- Дайте мне, типа, самый дорогой инструмент! (Распальцовка)
Продавец решил приколоться:
- Вот барабан работы Страдивари. Десять штук баксов!
- Заверните!
Вечером хвалится друзьям крутым барабаном. А ему один непомерно продвинутый в музыкальном плане кореш говорит:
- Тебя кинули! Страдивари делал скрипки, а не барабаны!
С твердым намерением грохнуть продавца новый русский отправляется в музыкальный магазин. Но возвращается от туда довольный.
- Мужики! Мне все объяснили! Страдивари делал скрипки для лохов! А для настоящих, крутых пацанов (распальцовка) он делал барабаны!
Приходит жена "басиста" домой - а муж с молотком за сыном гоняется... Она в ужасе его тормозит и требует объяснений...
Он объясняет:
- Понимаешь, он, зараза, мне колок свернул и струну отпустил...
- Ну, так что ж... Что из этого ??
- Так он, паскуда, не говорит - какой !!!!!
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - "басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, "вокалист" в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты...........
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску "басист" с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
Идет запись скрипичного концерта N... в студии звукозаписи. В студии это все дело играет молодой скрипач-лауреат молодежных конкурсов. Запись затянулась с 10.00 до позднего вечера.Скрипач, играя концерт сбивается то на одной, то на другой цифре, и ... все заново. Монтажер-звуковик уже замучился, звонит жена, теща - "Ты где, сколько можно..." Наконец он не выдерживает. После очередной фальши скрипача , монтажер говорит :
- Слушай ты гамму сможешь сыграть без ошибок?!!!
- (с недоумением) Могу ?!
- Так сыграй , а я завтра концерт нарежу!
Скрипач приходит к доктору и спрашивает. - Скажите, доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня сильно потеют руки? Доктор, послушав игру скрипача, сказал. - Это у вас не руки потеют, а скрипка плачет!
Играет симфонический оркестр. Кода. Кульминационный вал - дирижер неистовствует, скрипки заводятся, гремят литавры, звенит медь. Финальный аккорд, взмах дирижерской палочкой - и все смолкло, сняли. В наступившей перед аплодисментами тишине отчетливо слышен контрабас в нисходящем пассаже- бу-бу-бу-бу-бу-бууууу...
Утерев пот со лба, контрабасист устало и облегченно пробормотал:
"Бля, еле догнал!"
Идет конкурс пердунов. Один виртуоз выпукал "Соловья" Алябьева и получил Гран-При. Сидит он в артистической отдыхает, принимает поздравления, цветы от поклонниц, раздает автографы, короче - купается в лучах славы. Тут сквозь толпу к нему протискивается молодой очкарик и робко говорит,
- Я молодой композитор, написал вот увертюрку, вы не могли бы ее исполнить?
- Конечно, говорит виртуоз и берет ноты, мы молодым талантам помогаем. Начинает читать партитуру по пути комментируя,
- это хорошо... и это хорошо... Потом вдруг говорит,
- нет я это исполнять не буду и отдает ноты.
- Почему??? - удивленно спрашивает композитор.
- Вот тут у вас, любезный, очень низко, я могу обосраться.
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Приходит как-то один мужик к директору цирка и говорит: “У меня номер готов сногсшибательный, может примете на работу”?
Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших слов поверить и заключить с вами контракт. Мне нужно хотя бы посмотреть этот номер”.
“Господин директор, я вас уверяю, что успех будет невероятный”.
“А в чем суть номера?”
“У меня крокодил играет на рояле, а бегемот поет”.
“…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”.
В назначенное время на арену цирка выходят крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а бегемот становится у рояля. К изумлению директора полилась прекрасная музыка, и бегемот запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но изумленный директор не мог успокоиться и все время спрашивал у мужика:
“В чем же секрет вашего номера, расскажите, пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно уже подписан, …это просто невероятно”.
Мужик долго отнекивался, но, в конце концов, сдался.
“Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а крокодил играет и поет!!!”
Приходит скрипач к врачу и говорит: “ Доктор, со мной творится что-то странное”.
“Что именно?” – спрашивает доктор.
“Я работаю в оркестре, но когда я начинаю играть, у меня, как и у всех моих музыкантов, встает член!”
“Этого не может быть” – отвечает доктор.
На следующий день скрипач принес скрипку к доктору, но только он начал играть, как тут же вскрикнул: “Ой, доктор и у Вас встает!”
“Так ты же играешь как п…да!”
